Веселенькое :) (*)

[AntoniO]

Просьба в теме оставлять только то, что может считаться смешным!

Все комментарии вида "супер!", "поржал" будут беспощадно удаляться, авторам будут выставляться предупреждения.

[Вирус]

http://toxaby.livejournal.com/513141.html

Я рыдал до слёз....

[Rudy]

Айн унд цванцихь
Фиг унд запьцихь
Что в переводе со старославянского означает:
"Неплохо, поработав на плантации сахарного тростника выпить чашечку сакэ"

[Kot]

оригинал у http://storyofgrubas.livejournal.com/67553.html

Тащусь с семьей по Волгоградке.

Машин много, но все же продвигаемся со скоростью неленивого пешехода.

Слева от меня малоприятная компания на «крузере». Так бывает, вроде бы обычные веселые ребята, но чувствуется, что веселье у них какое-то надрывное, не хорошее – за счет других...

Из пассажирского окна на полметра высунулся громкий и смешливый впередсмотрящий, как собака едущая на дачу. Он говорил по телефону и поэтому вынужден был орать, чтобы перекричать улицу... Из открытого окна задней двери просто торчали и проветривались на ветру ноги в черных туфлях. Всего в машине было человек пять и все «мальчики».

Слышу, а потом и вижу в свое заднее зеркало, что приближается мотороллер. Маленькая табуреточка с колесиками чуть большими, чем у офисных стульев. На мотороллере тесно прижавшись друг к другу, сидят парень с девушкой, оба без шлемов, зато девушка в коротеньких джинсовых шортиках. Вклиниваются между мной и «крузером» и вдруг девчонка одним резким движением снимает туфель с торчащей из джипа ноги и мопед, ускоряясь, уезжает вперед, лавируя между машинами. Поток тем временем останавливается до нуля.

Джип сигналит в бессильной злобе, пытается вырулить на встречку, но там тоже железный поток. «Мальчики» громко матерятся, из задней двери выскакивает жлоб в белом носке, но быстро понимает, что пешком за драндулетиком с уезжающей туфлей, уже не угнаться...

Все это было неожиданно и выглядело диковато, я повертел головой и встретился глазами с водителем соседнего «жигуля», он широко улыбался, показывая, чтобы я опустил стекло.

Водитель:

- Нет ну молодец девка, так и надо! Пять минут назад я тащился, за этими уродами на джипе, а рядом проезжал тот мопед, так они все повысовывались из окон до пояса, чтобы потрогать девчонку за задницу. Не дотянулись, чего-то орали, а потом облили их с ног до головы какой-то белой хренью из Макдональдса... Пацанчик вынужден был остановится, чтобы протереть глаза. И вот, продолжение ты видел...

Всей нашей пробке было радостно от того, что «табуреточку» уже не догнать, потому что летающий ситроен есть только у Фантомаса...

[Kot]

[Vatson]

Немного из женского юмора.

> ***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой,
> достаточно было надеть на голову бант!!!
> ***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу
> доставать!
> ***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game
> over.
> ***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты
> отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
> ***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на
> коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...
> ***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и
> бесплатно работать!!!
> ***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:)
> ***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в
> один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история.
> Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я
> опоздаю в школу...
> ***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.
> ***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду
> толстенькая...я буду сладенькая!)))
> ***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!
> ***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»
> ***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
> ***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик
> в ПОСТЕЛИ...
> ***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...
>
> ***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят,
> рисуют.
> ***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует.
> Вот включила воду, сижу и жду...
> ***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву
> не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать.
> Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно,
> когда полный бак залит)))
> ***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по
> крайней нужде.
> ***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.
> ***Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...)
> ***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают
> твою одежду!
> ***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы
> установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах
> сидите, в «Растишку» макайте ...
> ***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и
> жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями,
> ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у
> 4-х он ещё спит.
> ***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и
> невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))
> ***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь
> очень боюсь разбогатеть и похудеть
> ***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? "
> я растерялась и ответила "Позавтракать"...
> ***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))
> ***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
> ***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить
> - ваще снежинка))))))))))
> ***Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь...
> ***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить
> и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза,
> когда пойдём пенсию тратить?!

[Brenwen]

- Мне нужна твоя одежда, ботинки и мотоцикл.
- Что простите?
- Права, тех. паспорт, талон ТО и страховку, пожалуйста.

Утренний разговор семейной пары байкеров, по поводу обмывания мота, жена будит мужа, тот просыпаться не хочет:
Она: ведь не обязательно в хлам нажираться, что б обмыть мот?)
Он: спросоня, -да нет, не обязательно.
Она: можно же и бутылкой шампанского обойтись.
Он: ну да можно)
Она: ну так можно и просто пригубить, а остальное об мотоцикл.
Он: Ну да можно.... Чего??! об ХРОМ?!!
...и тут он просыпается. Готов к работе) побудка завершена.))

[Kot]

Подборка падений за июнь месяц. Есть и прикольные скутер-мото.

[youtube][/youtube]

Добавлено спустя 4 минуты 56 секунд:
И еще одна подборка. Не такая веселая, но тоже ничего.

[youtube][/youtube]

[Snake]

Термины продавца скутеров))))
За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
Да на нем и муха не сидела! (...потому, что он эксплуатировался там, где и мухи не живут).
Скутер - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).
Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
На нем Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так он будет весь вибрировать).
Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).
Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручкой, которая торчит под сидячкой).
Ремонт не понадобится! (...бесполезно).
Прежний владелец был без ума от этого скутера! (...он и сейчас его повсюду разыскивает...).
Скутер - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на рваную сидячку).
На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего).
Такой резвый! (...по причине плохо работающих тормозов).
Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).
Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не ехать с Вами).
Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).
Супер современная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ сверху).
Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).
Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).
Чистая панель приборов! (...от самих приборов).
Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).
Только что из Японии! (...депортирован из-за протестов "зеленых").
Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть его в течении 15 лет).
Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете).
Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).
Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).
Не скутер - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!).
Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите).
Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "экономичный").
Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...).
Я оставил его лично Вам, хотя двое хотели его купить! (...причем оба - из пункта приема металлолома).
Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности).
Не скутер - зверь! (...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).
Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять).
Сколько ему лет? Всего два года! (...в розыске...).
Оригинальное исполнение! (...колпачок улучшенного дизайна и болт крепления сигнала повышенной прочности).
Японская сборка! (...пьяными китайскими рабочими в подпольном цеху).
Большой ресурс двигателя! (...100 тыс.км. Уже.).
Насладитесь ровным мощным светом фары! (...но сначала смените проводку).
Резво стартует! (...но тяжело финиширует).
Не скутер - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев).
Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...).

[kolik]

У лукоморья дуб зелёный!Есть интернет на дубе том!Там виснет в "Аське"кот учёный оставив email на потом!Там на невиданных дорожках отлично ловит мегафон!И царь кощей "в контакте"чахнет,там чудный дух,там ролтон пахнет!))

[Kot]

[Amper]

[youtube][/youtube]

[Kot]

[Amper]

[youtube][/youtube]

[youtube][/youtube]

[youtube][/youtube]

[Kot]

[youtube][/youtube]

[Kot]

Рассказ соседа по даче, дяди Гены, ныне пенсионера, а в середине девяностых – машиниста пригородной электрички.

На одной из остановок в тамбур первого вагона заходят два нетрезвых молодых человека лет по 18. Заходят не одни, с мопедами. Какое-то время, попивая пиво, галдят, вроде никому особо не мешают. Когда у них закончилось пиво и темы для разговоров, они придумали новое развлечение.

Стали «меряться пиписьками» – завели свои мопеды, газуют, выясняют у кого мотор громче ревет. Полный вагон дыма, немногочисленные в вечерний час пассажиры перешли в соседний вагон. Уже и в кабине у локомотивной бригады стало нечем дышать. Помощник машиниста, парень не намного старше этих «шумахеров», выходит в тамбур.

- Ребят, вы моторы-то заглушите, не одни тут едете…
- А ты чо? Главный что ли нашелся? Твоя работа – нажимать рычаги и объявлять остановки, так что иди и работай, не мешай пацанам отдыхать!
- Я сейчас милицию вызову, пятнадцать суток сидеть будете за хулиганство.
- Иди, хоть три раза вызывай, мы все равно на следующей остановке выходим, эти козлы даже в машину сесть не успеют, а мы на своих «Дельтах» уже в соседней деревне будем, у нас цилиндры по 80 кубов. Слышь как рычат? (далее следует рывок ручки газа и облако едкого дыма из выхлопной трубы)…



Помощник завершил этот неконструктивный диалог и вернулся в кабину, передал разговор машинисту.

- Дядь Ген, там где-то под приборной панелью цепь валялась, может силу применить?
- Офигел? Может им и восемнадцати нет, сейчас невзначай череп проломишь, потом 10 лет строгача получишь. Ты кажется сказал, они на следующей выходить собрались? А на что спорим, не выходить, а выезжать будут, они сейчас свою собственную силу против себя применят.

На станции поезд был остановлен так, что передняя дверь первого вагона «проехала» метров десять за пределы платформы. История умалчивает, на что именно поспорили машинист и помошник, но дядя Гена оказался прав.

Открываются двери. Звук моторов в стиле «до отказа ручку газа». И два прилично подвыпивших «тела», не заметив в сумерках отсутствие платформы, распугав всех лягушек, вместе со своими мопедами улетают в болотную жижу. Мопеды, насосавшись воды, глохнут, нарушители спокойствия по колено хлюпают в камышах, в образовавшейся тишине слышен непереводимый русский фольклор:

- Вы что … (сплошной мат). Я сейчас ментов вызову, ты со мной за мопед и новые джинсы всю жизнь расплачиваться будешь!
- Давай, вызывай! У меня локомотив с пустыми вагонами 120 тянет. Ты пока выберешься, пока телефон найдешь в ближайшем поселке (сотовых-то тогда не было, да и вряд ли бы уцелел в воде), пока милиция в машину сядет, я на своей электричке уже за 200 километров отсюда буду.

Добавлено спустя 17 минут 24 секунды:
Re: Веселенькое (*)
[youtube][/youtube]