Веселенькое :) (*)

[AntoniO]

Просьба в теме оставлять только то, что может считаться смешным!

Все комментарии вида "супер!", "поржал" будут беспощадно удаляться, авторам будут выставляться предупреждения.

[Иванов]

У него тоже есть унитаз.

toto.jpg

Полная информация:
http://drunov.ru/news/yaponczy-izobreli ... -sideniya/

[Kot]

-- Живо убрался с дороги, я кому сказал!

[youtube][/youtube]

[Forestrash]

[youtube][/youtube]

[sansan]

Очередная игра «Что? Где? Когда?». Телезрители против знатоков. Ведущий задаёт вопрос:
— Господин Поташов , представьте, что вы и господин Друзь идёте по лесу…

— Представил, господин ведущий!

— Представьте, что вдруг из травы выползает гадюка и кусает господина Друзя в… член.

— Представил…

— Внимание вопрос: как вы поможете господину Друзю, при условии, что у вас нет никаких медицинских средств, а до ближайшей больницы вам не добраться?

Проходит минута.

— Господин Поташов , повторяю вопрос: как вы поможете господину Друзю, которого гадюка укусила в член?

— Поскольку я обязан помочь товарищу, мне ничего не останется, кроме как отсосать яд из члена господина Друзя…

— Ваш ответ принят. А теперь внимание — правильный ответ. Господин Поташов , гадюка не может укусить взрослого человека среднего роста выше колена. А раз она укусила господина Друзя в член, значит, член у него ниже колена — и вам не надо ему ничем помогать, он в состоянии дотянуться и сам у себя отсосать.

[Tux Nukem]

Игра на вечер "Помогает после тяжелого трудового рабочего дня". Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получиться электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получиться самолет, если при этом в воде останется фен - все, пипец, Вы - ракета!

Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:
Десять причин, по которым в ответ на приветствие не машут пилоты Хонды Голдвинг.
Цитата
10. Не был уверен, приветствовали его или же показали неприличный жест.
9. Побоялся, что отморозит руку, если отпустит ручку с подогревом.
8. За последние километры его артрит дал о себе знать, и ему тяжело поднять руку.
7. Блик от ветрового стекла на мгновение ослепил его.
6. Только что в кофемашине сварилось кофе.
5. Он спал в тот момент, когда его приветствовал другой байкер.
4. Был занят разговором по конференц-связи с биржевым маклером и продавцом аксессуаров к своему мотоциклу.
3. Его отвлекло странное отражение на экране радара.
2. Он одновременно подстраивал подвеску, высоту сиденья, программировал CD-плейер, регулировал температуру подогрева сиденья и следил за маршрутом по GPS навигатору.
1. Не нашел на приборном щитке кнопку «автоматически помахать в ответ».



Десять причин, по которым на приветствие не отвечают спортбайкеры.
Цитата
10. Они не так долго ездят на спортбайках, чтобы знать, что так заведено.
9. Они слишком быстро едут, чтобы заметить движение рукой и успеть помахать в ответ.
8. Вы одеты в недостаточно яркую экипировку.
7. Если они поднимут руку на скорости, их просто сдует с мотоцикла.
6. Они слишком заняты тем, чтобы не расстаться с обедом из Макдоналдса.
5. Они выглядят гораздо круче, когда обе руки на руле, в противном случае, они не хотят потерять равновесие, стоя на баке.
4. Их высокотехнологичные аэродинамические кевларовонейлоновые обтягивающие комбинезоны из кожи кенгуру не позволяют принимать никакие другие позы, кроме «позы эмбриона».
3. Если поднять руку, то о подмышку больно бьются насекомые.
2. Нелегко делать стопи, держась одной рукой за руль.
1. Они все время заняты тем, что поправляют защиту спины.


Десять причин, по которым на приветствие не отвечают пилоты БМВ
Цитата
10. Новый комбинезон слишком тугой, чтобы можно было поднять руку.
9. Отрывать руки от руля считается неправильным.
8. Ваш байк не такой странный с виду, чтобы вас приняли за своего.
7. Они слишком устали после пробега в 800 миль за день, сидя на стоковой «комфортабельной» сидушке.
6. Они слишком заняты тем, что программируют GPS, следят за спидометром, слушают iPod, и разговаривают по мобильному телефону.
5. У него есть титул Железная Задница (Iron Butt) а у вас нет!
4. Провода его перчаток с подогревом слишком короткие.
3. Вы за рулем «неправильного» БМВ.
2. Вас не представили должным образом.
1. Он побоялся, что его жест может быть истолкован как дружелюбный.
чивать.

Десять причин, по которым в ответ на приветствие не машут пилоты Харлея
Цитата
1. Он боится, что из-за этого станет недействительной гарантия на мотоцикл.
2. Кожа и клёпки слишком тяжелы, чтобы поднять руку.
3. Он не приветствует тех, кто уже заплатил за свой байк.
4. Боится отпустить руль, а то ручки слетят от вибрации.
5. Ветер сдует коросту с новых татуировок.
6. Очень зол, так как только что второй раз заложил дом, чтобы заплатить налог на свой Харлей, как предмет роскоши.
7. Только что прочёл надпись мелким шрифтом в мануале и осознал, что ХД частично принадлежит Хонда.
8. Не может понять, машет ли ему другой пилот, или просто затыкает уши, как обычно все поступают.
9. Помнит, как в прошлый раз пилот Харлея, решив поприветствоать другого байкера, пришпилил руку на свой шипованный шлем.
10. Он слишком устал от долгих часов полировки всего этого хрома, чтобы поднять руку.


Владельцы мотоциклов "Урал", "Днепр" и иже с ними:
Цитата
10. Он как раз в это время на ходу прикручивает обратно начавший отваливаться карбюратор.
9. Он боится, что при взмахе рукой забрызгает маслом всю дорогу впереди себя.
8. Это его первая (и возможно – последняя) поездка за сезон, и он в данный момент вспоминает, как вообще ездят на этой хреновине.
7. Он настолько пьян, что если оторвёт от руля хотя бы одну руку, то нае#$тся с мотоцикла.
6. У них в колхозе руками на людей махать не принято – могут неправильно понять.
5. С джапами он не здоровается, потому что джапы – эта калъ.
4. А с харлеистами – из-за чёрной зависти.
3. Вас не видно из-за облака копоти, идущего от его мотоцикла.
2. Он в этот момент толкает мотоцикл по обочине, и ему вообще не до вас.
1. Он единственный, кто ещё помнит, что поднятая вверх и согнутая в локте левая рука означает «поворот направо» и недоумевает – куда это вы собрались поворачивать.

(с) BurgmanGlub

[sema]

На параде блондинок фотографировали друг друга с Конрадом в пожарной каске Ватсона.

DSC08750.JPG

DSC08751.JPG

[konrad]

sema - прости, дружище, но даже в каске Ватсона ты ни разу не тянул на блондинку. Так что засмотрелся я малость, да не на тебя, - вот ты и выпал из кадра

[Kot]

[youtube][/youtube]

[Kot]

[Brenwen]

парапланерист в Гималаях столкнулся с грифом. Осторожно, много нецензурной лексики!
[youtube][/youtube]

[Kot]

Давно искал эту фотку...

winter_bikers.jpg

[scooter-service]

[youtube][/youtube]

[Brenwen]

Динамичный работник - хер найдёшь на рабочем месте.

Обладает представительскими навыками - звездит, аж заливается.

Коммуникабелен - звездит, аж заливается, по телефону.

Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что ему ни одна баба не даст.

Общителен - не пропускает ни одной пьянки.

Самостоятельный работник - хрен знает, что он тут вообще делает.

Быстро думает - всегда отмажется и свалит вину на другого.

Обладает взвешенными суждениями - морозится и не принимает никаких решений.

Рационально подходит к сложным задачам - хорошо умеет свалить сложніе задачи на других.

Проявляет внимание к деталям - жуткий тормоз.

Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех.

Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов.

Ориентирован на служебный рост - жополиз; ради карьеры - продаст мать и отца со скидкой.

Верен интересам компании - настолько туп, что если уволится - не найдёт никакой другой работы.

Стремится к повышению - покупает сотрудникам бухло.

Представляет большую ценность для компании - как правило, является на работу вовремя.

Спокойный характер - спит на рабочем месте.

[Forestrash]

улыбнуло

[konrad]

Монгольские ученые выяснили, что земля не круглая, а грязная и на зубах скрипит.