Веселенькое :) (*)

[AntoniO]

Просьба в теме оставлять только то, что может считаться смешным!

Все комментарии вида "супер!", "поржал" будут беспощадно удаляться, авторам будут выставляться предупреждения.

[Kot]

Классическая задачка, которую наверняка уже видел каждый:



Попробуйте ещё раз определить, кто погибнет, а потом посмотрите правильный ответ:

[Ильич]

[dies]

читать вырезку из форума и первый комментарий "аватар с прыгающим сабакам"

http://urod.ru/news/64712

[DeMON]

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане ceкcа"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина — как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С ceкcом в жизни — хорошо!
А без ceкcа — плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман — Это пр@ститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой — Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой — Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой — Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
— Бей в зеленый барабан — Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный ceкc — Секс по телефону

Добавлено спустя 3 минуты 49 секунд:
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

[ESDok]

Помни сын мой Сема

Андрюха?
Стробоскоп?

[Стробоскоп]

ESDok
по возрасту не подходим

[sema]

по возрасту не подходим

Ага. Я в этом стишке если и тяну на кого, так на роль папы.
Кстати, почти во всем с ним согласен.

[sema]

Все забыли, но 3 дня назад к нам из прошлого прибыл Марти Макфлай). Из фильма "назад в будущее") Интересная подборка того что сбылось и не сбылось по фильму.

[Тамара]

[ESDok]

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону.
"Гей" - подумала ворона, глядя на попугая.

[DeMON]

Тамара
раз пошла такая тема

[NastyaMay]

Немного саморекламы)))15 причин встречаться с ветеринаром. Альтернативная версия.

1. С нами не скучно, ибо у нас всегда есть в запасе какая-нибудь забавная история. Правда, возможно, это будет история про лишайного ёжика или какающего котика. И есть вероятность, что эта история будет выдана совершенно не в тему - в гостях за обеденным столом, например. Но уж скучной она точно не будет.
*Чувство юмора вот только цветом немного черновато.

2. Чаще всего у нас куча вредных привычек. На самом деле - открою тайну - это глобальный плюс. На нашем фоне даже Дарт Вейдер будет выглядеть белым и пушистым, аки ангел небесный.

3. Мы действительно много работаем. И потому не надоедаем - ни телефонными звонками, ни личным присутствием. Потому как некогда. Исходя из этого, мы прилично зарабатываем, что тоже, является несомненным плюсом.
*куда только это "прилично" девается??

4. Нами можно хвастаться, ибо ветеринарный врач - это интеллектуальная профессия и вообще звучит гордо. Правда, можно нарваться на "гы-гы-гы, коровам хвосты крутишь, значит?", но лично я обычно на такое отвечаю: "неа, жеребцов кастрирую", что рефлекторно сокращает количество ржущих особей до минимума.

5. Мы знаем много всякого.
формулу циклопентанпергидрофенантрена,
как выглядит Yersinia pestis,
кто впервые синтезировал отечественный пенициллин,
что такое "лимфангиэктазия",
какое отношение к шар-пеям имеют шарпеевские волокна, а грибовидный микоз - к грибам,
как расшифровывается "цАМФ", "ФНО" и "IVDD"
ну и т.д.
Мы знаем целую кучу загадочных слов и их - слов - сочетаний. Посему выглядим крайне умно. Ну а то, что мы не знаем куда девался носок или где нарыть дрова для принтера... Право, это такая мелочь. Даже мило.

6. У нас очень широкий круг общения. Тут вот одна только оговорка - этот круг общения состоит исключительно из владельцев собак/кошек/игуан/ёжиков/лошадей/сахарных поссумов и др. (нужное подчеркнуть - зависит от специализации). Тем не менее, среди наших клиентов можно найти дофигаибольше полезных связей. Мы как Nokia - connecting people: вы вспомните фамилию своего одноклассника, с которым не виделись со школы - он будет стучаться в контактик с вопросом "твоя девушка ветеринар, да?". Ибо ему нужно полечить котика. Еще котика нужно будет полечить вашей тёте, сестре подруги вашей двоюродной сестры и дяде вашего начальника. Наслаждайтесь общением!

7. Вы всегда можете пожаловаться нам на свои болячки. Мы не будем морщиться, ежели вы расскажете нам, что у вас насморк (или даже понос). Мы спокойно заглянем в записную книжку, найдем там телефон специалиста по насморку (или даже по поносу) и выдадим его вам. Вместе с правильной таблеткой - чтобы вы дожили до приема специалиста. Еще мы можем делать уколы (и даже в вену!), мерить сахар и давление, фиксировать переломы,кастрировать, проводить СЛР и ставить капельницы.
*только огромная просьба при проведении нами вышеописанных манипуляций не разговаривать человеческим голосом - это пугает. Можете мяукать или рычать.

8. Поскольку, мы ежедневно принимаем важные решения, касающиеся жизни, здоровья и стоимости услуг, разрулить в какой ресторан пойти или выбрать подходящий к панели iPhon'a галстук - это ерунда и банально. Мы заточены под принятие решений. В любой ситуации.

9. Мы редко устраиваем скандалы. Потому как наша нервная система закалена в боях с клиентами и пациентами, а у некоторых еще и усилена антидепрессантами. Разбросанные по квартире вещи? Незакрытый крышкой унитаз? Котэ постоянно лезет на клавиатуру? А вы попробуйте в миллионстопервый раз объяснить почему представитель такой благородной профессии не работает бесплатно. Или что парвовирусный энтерит не лечится водкой. Или что гамавит - это отстой и развод на деньги. Нас не пугают очереди, пробки, бюрократы и рыночные торговки. Ибо мы познали дзен, а наши нервы сделаны из титана.

10. У нас много разных забавных фотографий. Для начинающих маньяков - снимки операций, для ванилек - ми-ми-ми котики, для брутальных особей - алабаи и боевые коты в шрамах.
*книги с картинками тоже, кстати, имеют место быть.

11. С нами можно играть в доктора. У нас есть настоящая докторская форма, настоящий докторский стетоскоп и настоящий докторский тонометр. Правда, у нас еще есть настоящий докторский эмаскулятор, но об этом лучше не думать.

12. Нам постоянно перепадают всякие няшки. Блокнотики, ручки, календари, футболки, бейсболки, сумки, магнитики на холодильник, флешки и другое барахло - с конференций. Спиртсодержащие продукты, книжки с автографами, экологически чистые овощи, цветы в горшках, левая фара от Lanos'a, носочки, боксерская груша, парфюмерия и косметика, картины, бижутерия и т.д. и т.п.- от благодарных клиентов. Больше не будет надобности в покупке канцелярских товаров - ими забит весь дом. И какая разница, что на футболке написано про ошейник от блох - удобная такая футболка.13. Мы - добрые. Мы сочувствуем, сопереживаем и помогаем. Поэтому у нас живет котик без хвостика, котик без ушка, собачка без ножки и собачка без мозгов. И все они спят на кровати, поэтому зимой всегда очень тепло. Они будут вас радостно встречать и развлекать - пока мы работаем. Их придется выгуливать - пока мы высыпаемся после работы. Это, между прочим, отличный моцион. А мешки с кормом и наполнителем вполне могут заменить гири. Наша доброта и отзывчивость обычно известна всему району и поэтому, выходя из дома, не наступите на коробку с котятами. Когда количество подкинутых под дверь зверушек начинает пугать, мы переезжаем туда, где никто не знает, что мы добрые. Кстати, регулярная смена обстановки полезна для психики.

14. Мы небрезгливые. Трудно быть брезгливым после анатомички, стажировки в лаборатории и многочисленных пациентов, страдающих желудочно-кишечными расстройствами. Плюсы, думаю, очевидны.

15. Мы неприхотливы в быту. Можем есть остывший доширак и спать на сломанной раскладушке. То есть мы, конечно же не аскеты и любим комфорт - если он доступен. Если не доступен, то не паримся и довольствуемся тем, что есть. Привычка, да.

И, наконец, последнее. Очень часто мы одиноки, несмотря на всю эту кучу достоинств.

[dies]

Ну, в общем, он ничего не боится!

[Brenwen]

[Kot]

Читать до конца: